小孩子之间有摩擦而争斗是一件很平常的事情,相信每一个做母亲的人都曾经经历过或者正在经历,而争斗自然就有胜负之分了,孩子之间也不例外。
   如果孩子是胜利的一方,也许很多妈妈都是心中窃喜,一笑而过;那如果孩子不幸是战败的一方呢?有的妈妈是气急败坏,心疼不已上门理论,或者直接自己上手找回场子;有的妈妈是退一步海阔天空,忍一时风平浪静;有的妈妈则是放牛吃草,视而不见,或者说是见怪不怪,那么这个时候妈妈们到底应该怎么做才对呢?这次小编话早教就与您一块讨论讨论这个话题。
宝宝爱打人的原因
  一、宝宝爱打人误会了家长的“称赞”
  
   家长抱着宝宝嬉戏的时候,有时宝宝会无意识地拍打家长的脸,而且发出快乐的笑声。此时如果家长错误地引导和强化这个动作,夸他们长了本领,或者觉得动作卡通,干脆亲含其小手表示“做得好”,就会造成宝宝喜欢打人。
  
   二、宝宝爱打人用打人在试探
  
   有的孩子在家不打人,进入群体交往时会去打小伙伴。有时打人,是因为他还不会与别的孩子交往,他是想表示友好;有时是想引起别人的注意;有时是在用肢体语言与别人交流,只是他还不能很好地控制自己的动作幅度和力度。要是这样的话,妈妈可以拉着他的手,教他用拉一拉或轻轻摸的方式来与人交流,告诉他,用力打其他人,人家会疼,也可以在他身上试一试,让他有感性认识。
  
   三、宝宝爱打人为了不受冷落
  
   两岁左右的小孩,处于自我意识高速发展的阶段,会很在乎妈妈和客人是否注意到她,当发现自己被冷落时,常会产生不安的情绪,哭闹、摔东西、打人等异常行为便随之出现。有时孩子打人,并非讨厌客人,而是“嫉妒”客人分去了妈妈的注意力。更多》》
学会理性对待孩子“被欺负”
 “不处理”就是最好的方式
  
   儿子还很小的时候,坐在小推车里,我带着长他3岁的女儿一起在小区里散步。儿子手里拿着一个色彩鲜艳的玩具,摆弄着,爱不释手。这时一个小朋友路过,看到玩具,一把抢过去,在那个瞬间,我一下愣住了,竟想不到该怎么办。还是女儿眼疾手快,健步上前,一把抢回玩具,还给还没来得及哭出来的弟弟,抚慰了不知所措的我。当时觉得女儿太棒了——其实现在也是这么觉得的——在最恰当的时间,做了最恰当的事。孩子在所谓的被欺负的时候,我们至少有两个选择,其中包括讨伐那个跟自己的孩子一样被漂亮玩具吸引的孩子,或者通过自己的力量保护好孩子。有时候,我们只需要做好后者。
  
   细心觉察对自己的情绪负责
  
   负面能力开始在我心中聚集,首先是难受和指责,我觉得都都被欺负了,受委屈了;再就是愧疚,觉得一定是自己太忙了,对都都关注太不够,所以他才软弱。过了一会儿,都都哭过之后情绪平静下来,活在当下的他,想哭就哭,哭过这事就算了结了。我忽然也明白了,更受伤的其实是我,种种的负面情绪更多是属于我的。都都可能有点伤心,但也不过如此,他并没有想更多。
  
   陪着孩子从被“欺负”中成长
  
   对于一个妈妈来说,多么希望能在自己孩子的记忆中只留下美好快乐。但我清醒地意识到,这只能是一个期待罢了。那个威胁他的小朋友,也在学习用他的方式来了解世界,了解关系。而儿子也在和这个小朋友的互动中学习成长。我想,他的生命过程中,总会遇到各式各样的人,各式各样的关系,虽然有些痛是作为妈妈不愿意让自己的孩子经历的,但却是成长必须的。想想终于释然。
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教孩子应对被欺负
  温暖安慰增强孩子内心力量
  
   父母知道孩子受欺负不还手,先不要着急追问,因为不恰当的询问会导致孩子紧张。先让自己的情绪平静下来,让孩子感到家里舒适安全后,再温柔地询问他。如,先问他今天遇到什么有趣的事情、睡前想听什么故事等,然后再问班里那个爱欺负人的孩子最近还欺负小朋友吗?这样,孩子容易接受,觉得受欺负的不仅是他一个人,便愿意说出。问清事情来由,是孩子的错,要指出他被欺负的原因;若是别人的错,就不要责怪孩子软弱没用,好好安慰他,让他知道父母站在他这一边。
  
   告诉孩子应对被欺负的技巧
  
   当“受欺负”的孩子知道父母是爱他、支持他时,就愿意按父母教给的方法去应对。可以让“受欺负”的孩子学习下面三招。
  
   教孩子懂得如何避免被欺负
  
   受欺负不敢还手的孩子,往往都是不懂得自我保护的孩子,因此,他们常成为被攻击的对象。要使孩子不轻易被人欺负,最重要的是要让孩子勇敢、坚强起来。更多》》
让宝宝学会与同龄孩子交往
  学会和同龄孩子交往
  
   教给宝宝用语言来解决问题。如小朋友要抢玩具时,让宝宝告诉他:“玩具是我先拿到的,如果你很想玩的话,等我玩完以后你再玩好吗?”或者是和小朋友商量说:“你真的很想玩吗?我们也可以一起玩。你说好吗?”从而提高幼儿解决问题和与同伴沟通的能力。
  
   父母帮助孩子的同时也要尊重孩子
  
   对不善于与人交往的宝宝,父母要多协助他,帮助、鼓励幼儿积极地与人交往,让他体会到交往的乐趣,从而逐渐扩大交往的范围,增强与人交往的能力,让宝宝生活得更快乐。
  
   在其他的活动场合,让宝宝自己决定和谁玩,家长在一边观察即可,要给予宝宝自己结交朋友的权力。当这些临时玩伴有不良行为的时候,家长可以在结束玩耍后向宝宝指出,并且和宝宝共同讨论错对,让宝宝通过分析得出结论,慢慢开始建立自己的是非观念。更多》》
小调查
您对宝宝被打的处理更趋向哪个编辑?





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先要冷处理,反对以暴制暴
  最重要的还是要教会孩子保护自己,避免被别的孩子攻击,例如当别人要抢玩具或是看到别的孩子在胡闹情绪的时候我们尽量远离他们。还有要教会孩子如何和其它孩子互动,不要有任何挑衅的言语或行为,像是主动去抢人家玩具或是说“你看我有新玩具,你都没有!我就不借你玩”之类的话语,避免引起别人的不快。我是绝对反对以暴制暴的,不要主动攻击,不要回手,因为一旦回击,只会你一拳我一掌的越打越激烈,所以最好的方法还是“离开”然后“报告老师或家长”。也要提醒我们的家长,当孩子来说被欺负了,或是亲眼看到孩子被打了,可别激动的也搅和进去了,变成家长和家长吵,小孩和小孩吵,那可就不好了。千万记得,先把两个孩子抱开来,避免继续打来打去,万一造成身体上伤害那可就不好了。
  
谦让为先,保护自己为要
  又到了一年一度的开学季,问题总是层出不穷,小编最近也遇到了一个问题,小编的侄女刚上一年级,但是在学校总被男同桌欺负,小编的叔叔态度是打回去,但是小编却觉得此方法不是很妥。
   首先,新环境,磨合期。

   小孩子之间的摩擦并不是那么值得较真,因为到了新环境,需要有一定时间的磨合期。通常都会开学一段时间之后,班级里开始出现很多对的好朋友。

   其次,如果遇到经常欺负别人的孩子,打回去未必是真理。

   有的孩子可能天性比较调皮,喜欢捉弄别人或者欺负其他人,我想大部分小孩子之间的争斗不会上升到大人之间矛盾的白热化,先和老师家长沟通,同时也要分析为什么自己的孩子容易被欺负,而不是直接告诉孩子遇到这种情况要以牙还牙以眼还眼。

   最后,如果谦让政策没用,最重要还是需要教孩子如何保护自己。

   第一,应该学会躲避别人的攻击。当别人的拳头伸过来的时候,应迅速的躲避,不要让别人的手或牙齿等伤害到自己。第二,如果别人没有停下手中的拳头,我们应该仅仅的抓住他的手,并大声警告他不要干坏事,起到震慑的作用。同时还可以跑到大人身边,请求成年人的帮助。

   当然当孩子受到别人的无意伤害时,我们在教育孩子学会宽容的同时也不能一味的教育孩子懂得“忍让”,因为无数次的“忍让”也会让孩子慢慢变得“懦弱”。所以不是打回去而是学会保护自己最重要!

对小霸王大声说NO
  小编也是打“小时候”路上走过的人,这样的问题当然也碰到过。回忆二十多年前的自己,有点像男孩子,是那种以牙还牙的类型。记得有一次,被一个野蛮的男孩子欺负了,小编抱着“人不犯我,我不犯人,人若犯我,我必犯人”的原则,和那个男孩子大打出手,结果可想而知,自然是没捞到好处,头破血流的疼了半个月。
  
   当时,小孩子打架,大人不怎么插手的,认为小孩子,三天吵两天合的没有必要在意,打架的时候拉开就是了。所以,也没有影响到两家的关系。尽管,爸妈不怎么把这个事情当回事,必要的惩罚是少不了的,小编也是回到家后被爸妈不分青红皂白的罚站好几个小时。
  
   在整个过程中,小编没捞到半点好处的,受了伤不说,还被罚站了。尽管如此,小编保护自己正当利益的立场一直都是十分坚定的。尤其是在被小霸王欺负的时候,绝对不可以忍气吐声。
  
   因为,一味的忍让,只会让受欺负的一方变得更软弱,不敢维护自己的切身利益。久而久之对孩子性格的发展不利;而对于小霸王那一方来说,实际上纵容了一种不好的行为,只会让他更加有恃无恐,助长他的嚣张气焰。
  
   小编认为,完全没有必要一味的忍让,可以让小孩子跟小霸王当面锣,对面鼓的讲道理,碰到“秀才遇上兵,有理说不清”的情况,甚至是可以还手的。用中国的外交话语来说就是“争取和平但不承诺放弃使用武力”。不要担心小孩子身体上会受伤,就算小孩子身体上再次受伤,那也是值得的。因为,小孩子虽然身体上受了点伤,但心里上的伤却恢复了。身体上的伤顶多一个月就可以好,可是,如果是心里伤是会影响小孩子一生的事情。孰轻孰重,家长心里自然有杆秤。
  
   而且,在小孩子讲道理和还手的过程中,他也学会了该如何更好的保护自己,碰到问题该知道如何解决,这对孩子而言,何尝不是一种独立能力的培养,家长千万不要为了保护孩子身体上不受伤,从而因小失大。
  
   在孩子无端被野蛮小孩子欺负的时候,小编觉得孩子应该勇敢站出来,采取先礼后兵的方式解决。
家长端正心态,引导孩子保护自己
  常常听到妈妈们讨论,我的孩子被欺负了?是忍气吞声还是主张打回去?这的确是个挺让人头疼的事。
  
   小编觉得,应该先看孩子是“怎么样”被欺负的,再来做出相对的回应。
  
   其实孩子间的推推攘攘不会引起伤害,如果这个时候家长就出面干涉,可能会间接的剥夺了孩子学习社交的宝贵经验。如果当孩子的身体受到了明显的伤害的话,这个就是另当别论,一般孩子间的推推攘攘,家长只需告诉孩子怎样保护好自己即可。
  
   那么怎样告诉孩子保护自己呢?
  
   孩子间打斗其实不像大人们眼里那么严重,在孩子眼里可能只是心里觉得不舒服了,以这种“打”的方式表达出来。像这种欺负,小编是不赞同家长出面干涉的,有些家长虽然不出面干涉,奉行“惹不起,那我躲得起”的方法,但是这种方法只能起到缓解作用,助长了对方的攻击行为。所以家长应该对孩子说:如果别人欺负你,你可以躲过,也可以和他面对面讲理,甚至可以适当的还手抵抗,总之你不要受到伤害。
  
   对于一些特别容易受到别人“欺负”的孩子,家长就更应该加强孩子自我保护能力的教育,同时,也应该反思为什么我的孩子特别容易受到欺负?找出原因,帮助孩子改善。
  
  
  
确定过错方,再行动
  当孩子被欺负后妈妈们的表现截然不同,不一而足,但是小编觉得急于付诸行动是不明智的表现,首先妈妈们应该确认“过错方”,争斗的发生总是有一个诱因的,妈妈们不要因为自己孩子被欺负了就认定是别的孩子的错,了解事情的经过,我们再来行动!
  
   如果是自己孩子挑起的事端,那么即使被打了妈妈们也忍着吧,首先要教育自己的孩子。给孩子分析为什么会出现这样的情况,为什么会被打,下次出现同样的情况该怎么做,该怎么与其他小朋友相处人家才会愿意跟他玩而不是挥拳相向,教育好了自家的孩子那么这种情况也或多或少的可以避免了。
  
   如果是别的孩子的错,那妈妈们解决问题就可以分三步走了:
  
   怀柔政策
  
   妈妈可以跟小孩子谈谈,轻声细语,告诉他欺负弱小不是好孩子的表现,孩子都喜欢被表扬,喜欢被当做英雄,你可以告诉孩子,他是大哥哥,以后小弟弟小妹妹就由你保护了,当然你也要相信他,给他一定的奖励,被信任、被尊重的感觉会让他产生同情心,就会去保护弱小的孩子而不是去欺负他们了。
  
   上门理论
  
   如果妈妈们没有了解清楚情况就直接找到小孩的父母,请他们教育好自己的孩子,多数情况下人家是表面一套,背地里又一套,碰到不讲理的父母更是会碰的一鼻子灰,铩羽而归。如果事情的来龙去脉你了解清楚了,就跟他们摆事实讲道理,在铁一般的事实下面,你也就更有说服力了,想要达到的效果也就好了。
  
   如果上面两个方法都不管用,那么不介意让孩子还手,以暴制暴了
  
  让孩子还手, 以暴制暴当然是下下策了,但是如果那个孩子是多次欺负别人家的小孩,而且还屡教不改,那么我不介意让自己的孩子适当变强还手了。虽然说以彼之道还施彼身这种方法不那么文明,但是有的时候最粗暴的方法也许就是最有效的方法。
  
  

 

 
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